Es war wohl das beste den Wald einfach zu verlassen, diesen Ort des Mordes zu verlassen, denn ja, ich hatte wieder einmal Menschen getötet. Umso froher und auch dankbarer war ich, dass sich Sage so liebevoll um mich kümmerte und ja, ich hatte recht damit. Recht, dass sie nicht das kalte Biest ist, was sie immer vorgibt zu sein. Denn wäre sie so gemein und kalt, hätte sie sich nicht so liebevoll um mich gekümmert. Sie war wunderbar und ja... irgendwie schien mein Herz immer mehr für sie zu schlagen, aber nein.. das war nicht möglich! Ich war nicht fähig dazu jemanden zu lieben und ich werden auch niemals fähig dazu sein.
Ihre Worte vernehmend, schüttelte ich den Kopf: "N-nein... Klamotten wären schön..."..

Nach kurzer Zeit kamn sie zurück und schnell zog ich mir etwas über, ehe ich sie nocheinmal kurz umarmte und ihr einen Kuss auf die Wange hauchte: "Du bist wirklich... anders... ich danke dir.", ein flüchtiges Lächeln huschte über meine Lippen. Das Glas Scocth nehmend, nickte ich und trank es sofort leer - genau das brauchte ich jetzt. Anschließend vernahm ich ihre Worte und schüttelte den Kopf: "Doch... ich bin ein Monster, Sage. Ich bin schuld am Tod meiner besten Freundin." Ja, und auf einmal war es raus. "Und deswegen bin ich ein Monster. Ein grauenvolles Monster. Gut, ich töte ich mit Absicht, aber trotzdem bin ich ein Monster!". So kam ich mir zumindest vor. Ich kam mir vor wie ein widerliches Monster und ich verdiente den Tod.

Und auch sie verriet mir etwas, weshalb ich sie verwundert ansah: "Deine Schwester? Mein Gott... S-das tut mir Leid, Sage... I-ich...", ich blickte zu Biden und griff nach ihrer Hand, ehe ich ihre weiteren Worte vernahm und den Kopf schüttelte: "Nein, du bist kein Monster. Hörst du! Du bist kein Monster, du bist wundervoll und wunderschön. Nur... Bist du eben mal auf den falschen Weg gekommen. Aber... Gemeinsam schaffen wir es ein guter Vampir und ein besserer Werwolf zu werden, ok?!".

Auch sie bedeutete mir etwas - was wirklich grauenvoll war! Wieso hatte ich aufeinmal gewisse 'Regungen', denn als Gefühle konnte man das nicht bezeichnen... Oder etwa doch? Aber das war nicht möglich nein. Sie durfte das nicht mit mir machen. Sie durfte mich nicht so durcheinander bringen. Sie durfte das nicht! Das war unmöglich und ja, ich sollte nach dem heutigen Tag wieder ein Arsch sein, denn sie durfte nicht diese Gefühle in mit auslösen. Das machte mir Angst, ich konnte damit nicht umgehen.
Das freche Lächeln? Nein, das war nie gespielt. Niemals! Ich hatte eben von jeher ein freches, überhebliches Grinsen, was der Frau durcheinander brachte.
Genau diesen jungen sollte sie niemals sehen! Niemals und niemand sollte mich so kennen. Es machte mich nur schwach und zeigte meine verletzliche Seite...
Nackt? Tja, da sah ich schon wirklich verdammt gut aus. Mein Sixpack war eben unwiderstehlich ;D

Ich musste das eben einfach tun. Sie umarmen und ihre zarte Wange küssen. So bedankte ich mich eben bei solchen Schönheiten. Und besonders natürlich bei ihr... Sie bewies mir wieder einmal, dass ich recht mit meiner Vermutung hatte. Recht damit, dass sie doch kein kaltes Biest ist. Ihre Worte vernehmend, schüttelte ich den Kopf und blickte ihr tief in die Augen: "Nein, das bin ich nicht, Sage. Glaub mir, ich bin nicht anders...".
Anschließend reichte sie mir die Flasche weswegen ich breit grinste: "Icj danke die, Prinzessin.". Sofort Trank ich erneut einen Schluck. "Das hat den Fluch ausgelöst, weißt du...", meinte ich seufzend. Ich war betrunken und bin autogefahren. Ich habe sie getötet... Ja, ich verdiene die Strafe mich immer in einen Wolf zu verwandeln.", meinte ich leise. "Egal wie oft du es sagst, ich BIN ein Monster.".

Natürlich meinte ich jedes Wort ernst. Ja, irgendwie wusste ich selbst nicht wieso, aber... Es war mein ernst. Vorsichtig legte ich meinen Finger unter ihr Kinn und drehte ihr Gesicht zu mir: "Dein Bruder hatte recht. Du veränderst sich und wirst wieder so wie du sicherlich als Mensch warst.". Anschließend Job ich ihr Kinn etwas an und küsste sie sanft, wobei ich die Augen schloss und diesen Moment einfach nur genoss obwohl es falsch war. Ich durfte das nicht. Es war nicht gut...

Auch ich habe nie gefühlt. Niemals. Ich war doch gar nicht zu Gefühlen im Stande, nicht?! Ich war immer der überhebliche Arsch. Der reiche, gutaussehende Brite und nun? Nun war alles anders und ich empfand tatsächlich etwas. Etws für einen Vampir! Etwas für SAGE! Irgendetwas lief hier gewaltig schief. Mehr als nur schief und das durfte nun wirklich nicht sein. Und es brachte mir durcheinander - einfach alles. Meine Gefühle für sie und dass ich überhaupt nun empfinde, denn ja, ich habe alles, was Gefühle angeht, immer verdrängt. So war man doch einfach besser dran!
Das Schicksal entscheiden lassen? Na da klingt doch gut, nicht? Vielleicht hatte sie recht. Vielleicht sollten wir einfach alles auf uns zukommen lassen und das Schicksal entscheiden lassen....
Aber trotzdem musste ich der Arsch bleiben, denn... ich würde sie verletzen. Irgendwann würde ich sie beißen und auch wenn ihr das nicht so schadet... wollte ich das nicht, denn ja... ein Teil von mr hatte sich bereits in sie... verliebt.
Klar war ihr Körper top. Heiß, Sexy. Aber das wusste sie selbst gut genug und das musste ihc ihr ja nicht noch sagen xD

Diese Berührungen waren so voller Gefühl. Ein Gefühl, was uns beiden gefiel, was wir beide genossen und es fühlte sich so verdammt richtig an. Aber es war nicht richtig. Es war falsch! Wir waren Gegner und eigentlich sollte wir uns bis auf's Blut hassen und uns nicht in einander verlieben! Aber langsam scien es nicht mehr rückgängig gemacht werden zu können...
Ihre Worte vernehmend, blickte ich sie an und lauschte jedem Wort genauestens. "Wie kannst du soetwas sagen? Ich war verantwortungsunbewusst und ja, ich finde es eine gerechte Strafe, dass ich mich jeden Vollmond verwandeln muss. Das solltest du doch verstehen!".
Ihre weiteren Worte vernehmend nickte ich: "ok... Dir zu liebe.". Doch was ich dann hörte ließ mich Staunen: "Er... Kann mir helfen? W-wie?", fragte ich leise nach und blickte ihr tief in die Augen...

Ja, wenn ich jemanden mochte, dann war ich immer ehrlich. Ehrlichkeit gehörte zur Freundschaft und Liebe eben einfach hinzu. Und gerade bei ihr wollte ich ehrlich sein!
Ihre Worte vernehmend, schüttelte ich den Kopf: "Doch, das ist dein Verdienst, Darling. Du hast dich dafür entschieden, also ist es dein Verdienst.".
Ja, ihre perfekten Lippen auf meinen spürend war wirklich ein Erlebnis. Es war unbeschreiblich und der Kuss dauerte einige Minuten an, ehe ich mich löste und sie anblickte: "Das war... Wunderschön.", gab ich ehrlich zu...

Davon ging sie also wirklich aus? Ich habe gefühlt. Gefühlt als ich noch ein Mensch war, aber es war nicht so berrauschend. Irgendwann wird man doch so oder so verletzt. Da kann man auch gleich für immer alleine bleiben, keine Gefühle zeigen und sein Leben einfach nur genießen - ohne Liebe, ohne Bindungen. Einfach nur Spaß.
Aber ja, vielleicht hatte sie recht, vielleicht brauchten wir wirklich einander, denn ich sehnte mich nach ihr und das eigentlich schon beim zweiten Treffen. Ich konnte es nicht beschreiben, was es war, woran es lag, aber... es wirkte beinahe so als würden wir zusammen gehören. Als wären wir uns in einem anderen Leben schoneinmal begegnet und haben nun wieder zueinander gefunden.
Na da war ich mir doch sicher, dass ich sie auch noch ohne Klamotten finden würde - das war ja mal mehr als klar! xD Wer konnte mir schon widerstehen?! Ich war heiß, single, unwiderstehlich und sie wollte mich! Das war ihr anzusehen.

Richtig, ja, das war der richtige Begriff. Es fühlte sich nämlich wirklich richtig an und.. fantastisch, unbeschreiblich, einzigartig! Mein Herz schien nicht mehr nur zu schlagen, damit es überhaupt schlägt, damit ich am Leben bin, nein, es schien für jemanden zu schlagen. Für eine einzige Person: Sage.
Ihre Worte vernehmend, schüttelte ich den Kopf: "Du hast vielleicht früher aus Freude getötet, aber so bist du nicht mehr, da bin ich mir sicher und.. du kannst mir so oft wie du willst sagen, dass ich kein Monster bin... ich fühle mich dennoch wie eines und dies wird wohl immer der Fall sein.", meinte ich ernst und ehrlich. Ich würde mir einfach immer die Schuld dafür geben - das könnte sie nicht ändern...
"Du... würdest deinen Bruder wirklich bitten... mir zu helfen?", ich weiß nicht, wieso mich das verwunderte, aber es zauberte mir dennoch ein Lächeln auf die Lippen und kurz drückte ich das zarte Wesen an mich: "Danke.".

Ich verstand sie nur zu gut. Ich verstand es einfach, dass sie log, damit sie nich verletzt werden kjonnte, aber manchmal, ja manchmal sollte man etwas riskieren und wieder zur Wahrheit zurück finden.
Ihre zarten Finger an meiner Wange spürend, legte sich ein Lächeln auf meine Lippen und auf ihre Worte hin schmunzelte ich ein wenig: "Gut, wir beide sind anders. Einigen wir uns einfach, dass wir beide anders sind.", ich zwinkerte der Schönheit zu und blickte ihr in die Augen. In ihre wunderschönen, einzigartigen Augen.
Der Kuss hätte für mich wirklich ewig andauern können. Er hätte niemals enden sollen, aber wenn ich sie weiterhin küssen würde, würde ich mich immer mehr in sie verlieben und... das durfte nicht passieren. Ich durfte mich einfach nicht verlieben. Zumindest nicht in sie.
Als sie mit meinen Fingern spielte, lächelte ich leicht: "Du hast wunderschöne Hände, Prinzessin...".

Gefühle war einfach etwas... schreckliches. Einerseits. Denn man fühlte Leid, Schmerz, der Verlust eines Menschen war viel schlimmer als wenn man seine Gefühle einfach in eine Kiste verpackte und diese nie wieder herausholte. Aber andererseits war dann eben das Gefühl von Liebe, Freude, Hoffnung da, welches einem zeigt, wie wunderbar es sein kann zu fühlen. Ja, ich liebte es zu fühlen, ich liebte es von meinen Eltern geliebt zu werden, dass meine Freunde mich mochten, all das hatte so große Bedeutung für mich, doch gab es dann eben noch zu viele Punkte, die einen dann doch davon überzeugen, dass es besser ist seine Gefühle einfach zu vergessen und so lebte ich nun schon ein paar Jährchen. Gut war es sichelrich nicht, aber für mich war das Leben eben einfacher.

Es war uns beiden wohl unbewusst - nicht nur ihr. Denn auch mein Herz wollte sie schon seit langem - und das obwohl wir uns kaum kannten... Aber ich selbst hatte diese Gefühle immer verdrängt, überspielt, immer so getan als würden sie nicht existieren und so lebte es sich dann eben einfacher. Viel einfacher! Vorallem, da mein Herz für einen verdammten Blutsauger schlug.. Nein, das durfte nicht so sein, das war falsch. Unter anderem würde das bestimmt nicht erlaubt sein oder? Ein Werwolf und ein Vampir? Nein, wir waren schon so lange verfeindet. Die Werwölfe hasste die Vampire und diese hassten uns. Da konnte es doch keine Liebe geben.. Oder doch?
Vielleicht war es bereits ja schon zu spät? Vielleicht habe ich ja schon gesehen wer seie wirklich ist? Vielleicht war ich derjenige, der sie durschaut hatte, ihr diese ganze kalte Fassade nicht abkaufte?!

Als sie meine Hand einfach losließ und ihren Blick bemerkte, konnten einem schon die Adern gefrieren. Ich zog eine Augenbraue nach oben und blickte sie leicht verwundert an, da ich nicht genau wusste, was nun kommen würde. Ihre Worte dann vernehmend waren hart und ja, sie verletzten mich. Doch gab es da eben noch ein Gefühl, welches stärker war, stärker als das 'Verletztsein'. Nämlich die Wut.
Lachend blickte ich sie an und schüttelte mich einmal kurz: "Wahh... endlich zeigst du dein wahres Gesicht. Ich habe mich schon gefragt wie lange ich dir noch den Liebevollen vorspielen musste, bis du endlich zeigst was für ein Miststück du doch bist.". Ich ging einmal im Kreis um sie herum - es wirkte beinahe als würde ich um meine Beute kreisen - ehe ich den Kopf schief legte und sie musterte: "Ach Sage... denkst du etwa, dass ich dir die ganze Zeit die Wahrheit gesagt habe? Dass ich dir dankbar bin und dieser ganze Scheiß?", ein dreckiges, fieses Lachen war zu hören, wobei ich auf sie zeigte, "Nein.. sag nichts... Dein Gesicht verrät mir genug.".
Anschließend ging ich ein paar Schritte auf sie zu und meine Lippen waren nur ein paar Zentimeter, nein Millimeter von ihren entfernt: "Ich habe gelogen.", hauchte ich leise und grinste anschließend fies...

Natürlich war es ungesund. Mehr als nur dass. Meine Mutter sagte damals immer, dass man seine Gefühle nicht verstecken sollte, dass man seine Gefühle zeigen muss, seine Trauer, seine Wut. Friss nichts in dich hinein, Daniel. Das macht dich nur krank.... Und ja, eigentlich hatte sie recht. Wenn man seine Gefühle unterdrückte, machte das einen nur völlig kaputt. Gut, Mom hatte mir das zwar geraten, doch hat sie selbst sich nicht daran gehalten und dann.. Hatte sie sich umgebracht. Sie hatte mir nie erzählt, wie es in ihr aussah, wie sie sich fühlte. Doch war sie wohl mehr als nur traurig und verzweifelt.
Und eigentlich hätte genau das eine Lehre für mich sein sollen, doch... Zeigte ich trotzdem keine Gefühle, fraß alles in mich hinein. Und irgendwie.. Wollte ich damit aufhören. Wollte jemanden zeigen, sie sehr mich das alles mit nimmt, sie sehr ich meine Mom vermisse. Wie sehr ich mir doch eigentlich eine Person wünschte, die mich liebt, sich um mich sorgt. Für mich da ist und ja... Sie, Sage, sollte es sein. Ich wünschte mir, dass sie diejenige ist... Ich wollte es einfach.

Ganz genau. Wir waren zwei Spezien, die sich seit Jahrhunderten bekämpften. Da war es doch umso schlimmer, dass wir etwas für einander empfanden. Doch... War es wirklich Liebe oder Zuneigung? Oder war es ganz einfach nur das Verlangen nach einander? Ja, das musste es sein. Immerhin war sie eine wunderschöne Frau. Bestimmt hatte ich nur ein Verlangen nach ihr. Mehr war da nicht. Bestimmt nicht.... Aber das versuchte ich mir eben nur einzureden. Einzureden damit ich die Wahrheit nicht erkennen muss...
Natürlich hatte sie recht, recht, dass wir uns dann nicht hassen brauchten, doch wäre so wohl einiges einfacher. Doch... Was wenn wir dieses ganze 'wir werden ein glückliches Paar'-Ding durchziehen, dann wird es verdammt schwer, schwer, weil wir den Hass der anderen auf uns ziehen...

Diese Kälte in ihren Augen spiegelte sich auch in meinen wieder, nur wirkte meinBlick gleich noch einmal 10 Grad kühler. Diese Kälte, die man gerade in diesem Raum hatte, war wirklich unerträglich. Eigentlich empfanden wir doch so viel für einander - ja, ich wusste dass sie das Gleiche für mich empfindet wie ich für sie. Ich wusste es und es war wirklich nicht gut - ganz und gar nicht... Wir sollten uns wirklich hassen, aber ich kann diesem Hass auch nicht länger standhalten...
Wieso sollte man mich wegen ihr töten? Das war doch lächerlich! Unter anderem war ich alt genug selbst zu entscheiden, ob ich dieses Risiko eingehen würde oder nicht und ja, verdammt, ich würde dieses Risiko eingehen. Ihre Worte vernehmend, grinste ich breit: "Jaja, du kannst mir nicht widerstehen. Schon klar.", ich zwinkerte ihr zu und hasste gerade mein jetziges Ich. So wäre ich vielleicht zu anderen aber nicht - nein, nicht mehr - zu ihr. Mein Herz zerbrach in tausend Teile und nur sie könnte mein Herz wieder heilen. Ihre Worte vernehmend und das zerbrechliche Mädchen sehend, ging ich ein paar Schritte auf sie zu und ja, ich war wütend: "Und du denkst wirklich, dass ich nicht selbst auf mich aufpassen kann? DU HÄLST MICH FÜR SO SCHWACH, DASS DU MICH BESCHÜTZEN WILLST VOR IRGENDWEM DER DIR WEHTUN WILL?!", meine Augen, mein Gesicht strahlte eine Wut aus und ich packte sie an den Schultern: "Ich bin derjenige, der dich beschützen will und ich habe keine Angst. Keine Angst vor irgendwem, der mich wegen dir töten will oder was auch immer du dir da einredest.", nun war meine Stimme ruhig und sanft, "Ich werde nicht gehen, denn... Irgendetwas ist da... Irgendein Gefühl, dass dich bei mir haben will. Ich möchte dich bei mir haben. Ich möchte dich beschützen...", nun legte ich kurz meine Arme um ihren zarten Körper, ehe ich mich löste und sie sanft und liebevoll küsste. Es war kein Leidenschaftlicher Kuss, es war einfach nur ein Kuss, der zeigte, wie viel sie mir bedeutet.

Ja, sie hatte sich von der Tower Bridge gestürzt. Eine Brücke, die ich immer liebte und die ich nun hasste. Ein Grund mehr, warum ich keine Beziehung jemals wollte. Was, wenn sich nach meiner Mutter nun auch noch meine Freundin das Leben nimmt? Natürlich hatte mir Mutter immer gezeigt, wie sehr sie mich liebt. Wir waren ein Herz und eine Seele. Das perfekte Mutter-Sohn Team. Und trotzdem hat sie sich das Leben genommen und mich alleine gelassen. Sie ließ mich zurück. Zurück bei Dad, den ich gerne hatte, der sich aber eine grauenvolle neue Frau suchen musste. Aber wie konnte Mom mich so im Stich lassen? Das war etwas was ich nie verstanden hatte und was mir das Herz brach... Nein, seit diesem Tag habe ich niemandem mehr vertraut.
Dass sie ihre Mutter niemals kennen lernen konnte tat mir leid. Aber es war immer noch besser so aufzuwachsen als diese dann durch einen Selbstmord zu verlieren...

Vielleicht hätten wir es dabei belassen sollten. Wir hätten sagen sollen, dass es nur am Verlangen liegt. Wir hätten einfach ein paar schöne Nächte verbringen können und fertig xD
Aber ja, diese verdammte Liebe kam mir da doch noch dazwischen. Es war Liebe. Langsam wurde mir das mehr und mehr bewusst und es war grauenvoll. Ich wollte mich nicht verlieben, wollte niemanden mehr an mich lassen... Aber ich war verliebt in sie. Und es war nicht gut, es würde alles durcheinander bringen. Es würde alles kaputt machen... Aber ich würde es riskieren!
Mag sein, dass man sie nicht töten konnte, mich aber schon! XD

Natürlich konnten wir dem nicht lange standhalten und diese Kälte wurde ja meistens zu dieser unerträglichen Spannung. Eine Spannung, die immer mit einem Kuss enden würde, da man nicht anders konnte... Und ihre Lippen zu küssen war wirklich unbeschreiblich. Sie hatte perfekt geformte Lippen die einfach nur zum Küssen da sind.
Ich konnte es nicht verstehen? Wie konnte man sie hassen? Gut, sie war jetzt kein Unschuldslamm aber trotzdem sollte man nicht Personen töten, die sie gerne hatte und ja, es schmeichelte mir sehr, dass ich zu diesen gehörte...
Gut, sie hatte das nicht so verstanden, aber so waren wir Männer eben xD und es wirkte eben so, als wolle sie mich nur beschützen. Und ich brauche niemanden der mich beschützt, denn ja ich konnte gut auf mich aufpassen. Ich wollte nicht so gemein zu ihr sein, sie mit meiner Wut und meinen Worten verletzen. Aber ich musste das eben alles so sagen!
Ihre Worte vernehmend, schüttelte ich den Kopf: "Es ist meine Entscheidung. Und die solltest du respektieren. Und ich gehe gerne ein Risiko ein, vor allem wenn es um dich geht", gab ich dann ehrlich zu, wobei ich ihr in die Augen sah.
Dieser Kuss, ja. Niemanden habe ich jemals zuvor so geküsst. Niemanden. Aber dieser Kuss war mit voller Zuneigung und Liebe. Und es zeigte ihr, wie gerne ich sie hatte. Langsam löste ich mich von ihr und blickte ihr in ihre wunderschönen Augen. "Für dich gehe ich das Risiko ein, hörst du?", sagte ich leise und meinte jedes Wort so wie ich es sagte. Nur konnte ich ihr eben nicht offen sagen, dass ich mich in sie verliebe...